no "gano" para disgustos..

Ex-estimados señores de El Corte Ingles: No se como comenzar a explicarles , el soponcio que tengo encima.Lo de resumir se me da fatal por eso, ustedes amablemente todos los meses ,durante una pila de años, me enviaban un RESUMEN DE SUS COMPRAS..Y ahi es donde comienza mi disgusto Verán , hace unos 36 años..me dieron una tarjeta que ponia IBERIA, categoria AZAFATA DE VUELO ( es que como soy clásica,me niego a llamarme TCP), en el reverso parecía que le habían pegado otra que ponía EL CORTE INGLES. Ya que ,Iberia ingresaba la nómina a mi cuenta y yo a la de ustedes..bueno en realidad a sus antepasados. Les prometo que he sido una fiel cliente, tiren de historial ,ya que tiran votos a a diestro y siniestro.. La fidelidad a su comercio, grandes almacenes era tal, tan mía que a mis hijos , les cedí en vida, mi entusiasmo, en cuento cumplieron 18 años, heredaron mis derechos de Corte Ingles y tarjetazo al canto. Bien hasta ahí,creo que es fácil seguirme. La que ahora no sabe como seguir soy yo. Siempre les tuve por listos, con gran vista comercial y ustedes ahora con la que está cayendo y la cantidad de competencia que tienen en todos productos, van y se ponen a perder clientes a lo tonto Porque no nos engañemos , caros son una jartá, pero es que eso de comprar por sus pasillos como que daba toque elegante, y yo como aun soy clásica..me cuesta adaptarme a MERCADear por otros pasillos, ZARAndeando otros carritos. Llevo unos diitas que no sé pa donde tirar.Que los engominados de IBERIA pretendan dejarme sin RUTA AEREA esta pa pegarme una panzá de llorar, pero que ustedes me cambien la ruta TERRESTRES me ha dejao en un sinvivir,embarracá estoy. Y todo por que?? MIREN ME PREGUNTO Y NADA QUE NO ENCUENTRO RESPUESTA Con toda seguridad mientras ustedes y sus colegas de IBERIA estaban sentados en un pupitre, mis compañeros y yo andábamos cumpliendo a rajatabla con nuestro TRABAJO, por eso me pregunto , porque como soy andaluza y cortita,,exagero y repito, QUE LE HE HECHO YO A ESTOS DE LA CORBATA para que me dejen sin tarjetas..POR AMBOS LADOS?? oigan que no encuentro la respuesta!!!! Lo que si he encontrado es una sugerencia para sus asesores de imagen y publicidad La Navidad está ya porque ustedes lo dicen pues lo que yo les digo es que podrian ofertar ...POR CADA COMPRA UN DICCIONARIO DE ESAÑOL-INGLES..perdón INGLES -ESPAÑOL..primero los jefes!!! Se lo aconsejo para ahorrar mas disgustos al personal, porque mire que si los 20.000 empleados de IBERIA y herederos nos da por no comprar..lo mismo entran en DEFICIT ,EN PERDIDAS EN BARRENA.. y la hemos liao!! Estaría muy mal visto llegar a la cola de cada caja y que la señorita-MISS cajera dijera, YOUR BILL IS A HUNDRED TWENTY..EIUROUS y el cliente de turno, pasmao!! y además sin sonreir porque no nos engañemos, los que hablan asi como lengua de origen son saboríos mu siesos..pero claro...si EL CORTE INGLES se hunde por dios NO PROBLEM LLAMEN a los engominaos-coleguillas suyos de IBERIA que no estarán en el paro, obviamente, tras su demostrada GRAN LABOR EMPRESARIAL..porque oigan cargarse una EMPRESA COMO IBERIA EN UN PLIS PLAS..tiene su "aquel", y encima NO SE HAN DESPEINAO NI UNA MIJITA PARA TERMINAR , LES PREGUNTO SI LES PUEDO MANDAR MI CURRICULUM , HABRAN COMPROBADO QUE SE INGLES, AMÉN DE SER UNA PROFESIONAL COMO LA COPA DE UN PINO AL IGUAL QUE MIS MILES DE COMPAÑEROS..y todos sabemos ingles digo yo que eso contará no? Pero me temo que para ustedes lo de la profesionalidad se lo pasan por el forro de la jacket.. Bueno mientras preparan su campaña navideña, mi familia ,mis compañeros y yo nos vamos a dar CON LA ZAMBOMBA A LOS ENGOMINAOS ,,HASTA QUE CONSIGAMOS QUE SE LES CAIGA EL PELO OIGAN "CURT ENGLISH" COMO LES SUENA??

YO.....MUDITA!!!!

Como todas las mañanas de la America de arriba  o la de abajo,,me levanté dispuesta a compartir exquisito buffet y tiempo con mis compañeros.
Ilusa,más que ilusa..no aprenderé a ver la realidad??? pues no,no aprendo que ya tengo el CD rallao de tanto quejarme!!
Mira que soy simpatica,porque lo soy,pero lo que tambien soy es una desfasá.
Trás los buenos dias de rigor y mostrar que mis dientes estan limpitos...me didirgí al buffet,y conste, que no como por hambre, sino por vaga!! Las frutas  peladas,partidas..y no son obra mia..!!
Bien,con mi platito de vitaminas en mano ,volví a la mesa de la crew menber..y..alli no había crew..aquello era el plató del canal de deportes!! Yo ,callada,porque cuando no sé, me joroba mostrar mi ignorancia...les escuchaba.Asi como queriendo encontrar algo interesnte..pero nada..Es que hablaban en ruso y yo ese idioma  pues...como que no..!!.
En vista del éxito,a punto de entrar en barrena,,cogí mi tazita de café y me largue al destierro..no por ignorante, sino por fumadora.
Como hacía sol y a mi, Lorenzo me posée,me entrego a sus brazos..me coloqué sentada en el murito callejero de este 5 estrellas...pero que me trata cual homeless.Total, acomodada y feliz...con la barbilla levantada hacia mi Lorenzo..comenzó el desfile..
.Una indigena sonrie y me quiere endiñar la manteleria...no hablo, solo giro la cabeza de izquierda a derecha..vaya lo comprende y se va¡¡ ahora le toca al de la flauta y los indios tabajara!! .giro otra vez y me comprende.. de nuevo barbilla en alto..pero oigo la lluvia y digo,,,se me acabó el chollo! abro un ojo y ,el chollo sigue, no hay nubes..es,un hombrecito  sonriente bailando su palo de lluvia(suena raro a que si?) ,vuelta al giro  y despido.procedente!!
Pero....de repente se nubla, siento una sombra grande que me aleja de mi Lorenzo...asustá abro los dos ojos de par en par y me veo a una cosa de 1.80 frente a mi
-good morning,do you want to have dinner???
YO MUDA
-bonsoirvouvule mangeravecmoi???
YO SIGO MUDA
..lei e molto carina!!
YO SIGO MUDA Y ya..moviendo el piececito...
El poliglota,insiste y repite en las tres lenguas de "guiris"
Aburridita ..y con la paciencia paseandose lejos,decido no ser más ,MUDA
-Perdón ,le falta el ESPAÑOL,CASTELLANO!!!(especifiqué por si le daba por el catalá,galleguiño y demás variedades)
Y..Dios como se explicó de bien..aqui plasmo su romantica y elegante retahíla.
-Ah española pues..con ese pelo rubio ...
(la mano, contenía mi mano que se quería disparar ,no digamos la lengua materna,apretada bien apretada.).
-Veras´RICURA  (me llamaba ricura!!) es que me encantan las mujeres!!
Como soy rápidilla,pusé todo el cerebro en marcha y ..
-QUE SUERTE TIENE ..A MI TAMBIEN!!!!
Mataó lo dejé matao, en una décima de segundo el poliglota se había desvanecido
Cogí mi taza de café  contentita,iba contentita,pensando y a este torpe le funcionara este sistema???
M e fuí hacia la puerta giratoria con tal energía que el botones alucinado me dijo
-le pasa algo??
-Si!! yo solo quería fumar!!
A este pobre le destrozé la comprensión..
Regresé al crew sporting table...rezando entre dientes..la culpa es de estos..ellos me arruinan ,me masacran..pero como soy una falsa solo dije
-pues yo,..en los mundiales de futbol en España..llevé....en un vuelo....
Silencio...miradas...gestos.....
MUDA, ME HE QUEDADO MUDITA PARA LOS RESTOS

EXPIRED!!! ..expi.¿¿¿¿.que????

Esto del arco del triunfo es..divino!!
Mira que llevo años,escuchando esa frase de  ...y solo ahora a la vejez viruela voy y la entiendo...
Iba yo,por esos pasillos que me dan la vida..hasta que me la quitan!!!....cuando
muy de uniform,llegué a ese punto donde soy VIP.el tio del otro uniform,aparta al resto de la humanidad porque mi uniform tiene prioridad para..estresarse!!
Con el rabillo del ojo,miro a esos marginaos y rezo para que su mirada no se vuelvan a cruzar con la mia...en el plane..
Bien, a velocidad de rayo me hacen quitarme la chaqueta,los zapatos,el cinturón,la dentadura postiza,la cadera falsa...sacar el ordenata de la maletita.( eso si,la antiarruga y antimalamilk..estan exentas por ser crew)....mientras.. observo como la cintita de marras no para..es que va contra mi..pero oigan por Dios a mi edad estas prisas para desnudarme..!! bueno ya en pelotas..pasó por EL ARCO!! y PITAAAAAAAAAA.Vuelta pa trás ..y ya con la vista asesina del chino-americano sobre mi asustado body. a esperar la sorpresa ¡¡ que me pitará hoy??,quitamos el reloj..vuelta al arquito..suena el pitito..otro paso para trás..arranco el cartelito que mi empresa se empeña que lleve aferrado al pecho y..otro paso al arco..voilá ya no pitooooo Ya sé por qué le llaman el ARCO DEL TRIUNFO !!!!.pero...el del ojo rajado que ahora habla en "am american" pilla el escapulario que la misma empresa de antes me regala para adornar mi cuello..y va y... lo mira,me mira,lo mira me mira...y yo en un suspiro,pensando..tanto he cambiado??
 Ojos me faltaban para ver mis abandonadas prendas atascando la cinta,, y al chino.americano..q ue se le iba poniendo la cara hinchada...y yo sin enterarme hasta que el tio me suelta EXPIRED!!!! -y yo boba le digo expi que????
Ex plii cate chaval..pues no!! que el es americano y yo una terrorista
me encierran en una cajita de cristal..cual regalito para los geo..descalza, sin mi glamurosa chaqueta..
.pero dejeme coger mis cosas,plis!!
.callese..no puede tocar nada de sus objetos!!
El resto de la crew,abría y cerraba la boca en gesto solidario...
Llegó el jefe de los jefes de todos los jefes.. unos dos metros de ancho por alto..y yo encogiendo si se puede más el 1,60.. el fefazo,tomó mi EXPIRED, MIRO MI CARA ..ADIVINO MI POEMA Y...me devolvió mi libertad!! bajo amenaza de..next time..comes a cargo del gobierno americano...
Pero oigan que yo cuando empezé en esto de la aviation  solo llevaba la cara al aire,y un pañuelo que decía Iberia..ya estáaaaaaaaa!! da igual nadie me escucha..
Recompuesta,,tirando de mi recíen estrenada libertad..llegué
 a la puerta de embarque y alli .. aparece una amiga. ese dia persona vestida de normal.corriendo ,sonriente viene  hacia mi, y me suelta,asi como la que cuenta un chiste..tan salada ella,tan..happy por su ocurrencia...
-Uy cuando me han contado porque no llegaba la crew, y que había una azafata en problemas ..he dicho
-Paca,es Paca seguro..no puede ser otra¡¡-
 a esta la voy a pasar por el arquito del triunfo ,pensé,pero como soy asi de fina,solo le dije
:Sabes que?? ya no me junto más contigo..estas EXPIRED!!

¿¿¿como dejar esto???

No sé ni por donde comenzar,bueno por el principio qué es lo normalito

Empiezo.....

.Estabamos mi amiga.compi y new confidente Fernanda y yo, en la puerta del plane,listas para recibir a esos señores( que son los que en realidad nos pagan la nómina) Así puestecitas todas monas y guccis. .., llegó la primera silla de ruedas.Yo,profesional,trinqué la maletita de la señora y ..me doblé¡¡ Fer dijo

-señora pero que lleva ahi??.LA CASA lleva la casa entera--respondí, ya apunto de llamar al samur.Mi pasajera-caracol (asi se lo dije,señora usted es un caracolito) se quedó feliz en su asiento.Y..yo regresé ya menos gucci a mi puerta.

Y viene el otro suplicio...mi cabeza gira y gira..es que los pasajeros no pueden llevar su tarjetita de embarque derechita??? PUES NO!! y el que es listo y la lleva,te la enseña con el dedito gordo justo encima de donde pone 22A..y así los 350 ,sin saltarme ninguno..Fer me miraba ,yo la miraba..si es que..VAN A POR NOSOTRAS..desde que pisan el finger..yo creo que alguien los alecciona a toda pastilla.

-"si las ve mayorcitas cargueselas que son caras"

Acabado el via crucis ,me largué a preferente que es donde tenía que estar.Con mi carrito de prensa,y la sonrisa de tonta, empujé y empujé hasta la 4C

-señorita tiene prensa economica?

Levanté la vista y Oh Dios llevaba una camiseta del Real Madrid,sentí pena

-señor ,economica? quiere usted más disgustos??

El 4c se reía .es andaluza verdad esa gracia¡¡¡

-ya y el acento también.-le devolví una sonrisa ya de paisanos..mi 4c era de Almeria¡¡¡

Despeguamos y mi Fer,se quedó a jugar a las cocinitas y a mi me largo a modelar al pasillito.

Dios mio como los chorros del oro tenía mi Fer aquella forlady

Y ahora viene la surprise.Tiraba yo cual camionera de mi carrito ,lleno de esa comida de 4000 tenedores..y llegué a la 1h.

Al ir a colocarle la bandeja me suelta

-señorita usted es un ángel (mira que me han dicho cosas..pero esta era la más).Y dicho esto tomó mi mano y comenzó a leerla....mientras Fer que va a su bola,seguía descosida a bandejazo limpio y yo con la mano atrapada

El 1h me zampó mi vida sentimental sin saltarse una coma, y vaticinó un futuro que no pienso contar..que nunca se sabe .a ver si lo voy a gafar..y no estoy para desperdiciar trozitos de suerte

-señor ,muchas gracias pero...al final el futuro laboral es el que peligra..o me suelta la mano o me echan YA MISMITO¡¡¡

Recuperada mi miembro izquierdo..continué caminito de la segunda cabina ..y Dios otro sopetón.

Colocaba yo, ya abandonada por Fer,el manjar a la señora de la 6C cuando..otra vez aprisiona mi mano..menos mal que esta vez era la derecha

-señorita,usted que horóscopo es???

yo ,ya no sabía si estaba en un avión o me habían abducído a la consulta del Rappel ese.

-Verá. yo estudio tarot y astronmía y quierro decirle algo-soltó mi querida pax

.pero señora, que no necesito escuchar nada de verdad....

nada la señora a su aire,que para eso paga..

-usted es muy ambiciosa..y muy vaga¡¡¡

Pasmá me quedé y solo pensaba,la estampo la bandeja en su tarotista chota? la clavo diez tenedores?? menos mal que el CD de la sensatez estaba en ON

-señora pero si yo..soy muy buena

-si buena..menudo genio....a usted nada la para..

-pues señora si supiera lo que en estos momentos me está parando..!!!!

-pero..eso si tiene usted un corazón enorme...

-si señora..pero este corazón hoy ,no tenía previsto este disgusto..

Menos mal que mi adorada Fer salió cual cuadrilla de matador con la capa y el estoque y hala ,,al burladero que me llevó.

Pero..que siempre están los peros tocando las narices...mi 6C no se había dado por vencida...y  cual mihura..ahi estaba..mirándome, observandome trás la bendita cortina..

-señora por dios pero yo que le he echo??

Mientras Fer..seguía trabajando solita pero a punto de estallar de risa  ,traidora, me dejó sola ante semejante 

trituradora de autoestima

-verá señorita..es que se me olvido decirle que le queda poco en este trabajo.en breve se va..

Ahi ya, ni CD ni leches ahi me dije, si,me echan hoy mismo porque la mato es que la mato

El poema de asesina escrito en mi cara alertó a Fer .Ella que es tan fina y que amortizó,divinamente lo que papa pagó en colegios ...

miró a la señora,me miró a mi.pilló el carro de pastelito y helado..

-señora,lo siento pero antes de que la mate a disgustos,me la llevo

y asi..recuperé el habla y la respiración y la cordura

Fer....que haré encerrada en casa--cuando nos echen..como dejar esta aventura diaria???

-Nena.tonterias las justas..si quieres que te lean el futuro..te lo leo yo

-Bonita vas a vivir que falta te hace.como dejar esto?? fácil ,tu ve poniendo el trasero que la patada la estan ensayando

Tranquila me dejó tranquilisima

marcando ....tendencia

Hoy,he tenido un dia de lo más instructivo.he comprobado q la falta de nicotina....ha mejorado mucho mis pulmones ,no digamos de los q me rodean (entiendase familia)..y tambien he constatado q PERJUDICA SERIAMENTE MI SALUD MENTAL¡
Tengo un trabajo q durante 35 largos años me ha enseñado a utilizar el "por si acaso"..y por si acaso vuelo, debo tener la despensa llena porque soy buena madre.
Asi q esta mañana,libreta en mano he bajado a la despensa para anotar lo q faltaba de suministro.Luego he cogido mi carrito de la compra y lo he llenado de alimentos, para reponer la despensa de la cocina .,carro q a su vez, luego meto en el coche y me piro ,cronometrando el tiempo, a donde va toda España...Mercadona
He aparcado coche y carrito y alli q me he lanzado a velocidad de formula 1 por los pasillos.En media hora tenia el mercadona´s car a rebosar de pollo,ternera,yogurt,leche,tomates,etc de los etc.Feliz por mi habilidad me he dirigido a la caja no sin ese tipitipi del cuore por si la visa es aceptada o no..pero hoy he batido mi record...la cajera pasaba por la cinta productos a velocidad de bala y yo le digo..-uy,espere q voy a por mi carro.
y ahi he triunfado..he abierto el dichoso carrito de tela roja y zas¡¡¡ la cara de la cajera era un primor y la mia un poema..TODO LO Q HABIA METIDO DE LA DEPENSA DE ABAJO PARA REPONER EN LA COCINA AUN SEGUIA AHI.....
-señora y eso? señalaba la cajera
-eso... ah lo he traido de casa,si se lo cuento es largo asi q mejor creame,le juro q lo compré la semana pasada
y ..como necesito gritarlo al mundo le he explicado
.mire ES QUE HE DEJADO DE FUMAR
,la cajera. continuaba observandome ..de arriba abajo.... ella ,la cajera solo ha acertado a decir
-pues le esta sentado fatal¡¡¡
Tras este incidente,he llegado a casa, descargado la compra y como tenia media hora de margen he quedado para tomar cafe con un amiga.
Sentada con mi cigarro electrico (tema de estudio aparte) he recibido a mi amiga y ya cuando las dos nos largabamos a por los respectivos descendientes ,me dice
-por que llevas una bota de cada color?
alucinada he mirado mis pies y,he pensado Dios mio me he paseado por Majadahonda y Villa con una bota campera beig y otra marron
asi como la q tiene todo controlado...he apuntado
-ah esto..una beig y otra marron? si... es ..marcando tendencia¡¡¡
Total fumar no fumare ..porque me van a atar..una camisa de fuerza....

La primera carta....

 Muy buenas tardes Sr.Vazquez:


Existe una generacion,todavia andando por el mundo, que hacia guateques con un tocadiscos escuchando esos discos,-hoy vinilos-, de Los Bravos,FormulaV,Bee-Gees,etc,espero que vd,tambien disfrutara en alguno de ellos...Esa misma generacion entre quienes estabamos los P y las Q (1-d),un dia cogieron su maleta,(sin ruedas ),metieron ilusion,idiomas,,estatura y un PERFIL HUMANO,para emprender un largo viaje. Eran jovenes,tan jovenes que algunos tuvieron que solicitar un permiso paterno.P y Q tenian un denominador comun, volar arropados por esos examenes,que luego les llevaron a una firma.
Aunque sea evidente,por si acaso, le aclaro que soy una de esas Q.,Le pido amablemente, que imagine por un ratito, cuantas programaciones de vuelo y de vida han pasado.He conocido personas,personalidades y personajes,he parido hijos, he encontrado y perdido maridos(cosas de hombres),he conseguido una hipoteca. Tambien he participado en el sorteo de Navidad, o en los puntos de vacaciones de verano, he amontonado ausencias en las primeros pasos infantiles,he acumulado fechas sin cumplir, de funciones de colegio,partidos de futbol (mis criaturas son varones),dolores de tripa,fiebres,pero todo absolutamente todo ha ido sucediendo mas vestida de azafata que disfrazada de mujer.
             Los P y las Q,Sr.Vazquez,fuimos creando en cada galley ,nuestro hogar,.Lo amueblamos en contenedores de chascarrillos,iluminandolos con la luz del compañerismo.

Y tras nosotros como en toda buena familia,estaba la Madre,bautizada hacía casi 50 años con el bonito nombre de Iberia,madre,a la que hemos cuidado y mimado, con el orgullo de dar y recibir,en esa olvidada ecuacion persona = persona+sueldo.
trabajo                                                                                                                                                                   Apenas despojada del cartel de adolescente, pude comprobar,como nuestra Madre,paseaba su enorme volumen de personalidad por esas carreteras del cielo,dejando ver su elegante cuerpo de traje blanco,adornado por un pañuelo rojo de letras grises. Llegaban tiempos de grandes acontecimientos,habia que modernizarse.Nuestra Madre, se fue a un gran modisto-hangar, alli adquirio una nueva imagen de anchas bandas rojas y mostaza.Con sus ojos abiertos como ventanas iba guiando nuestro camino, sorteando obstaculos entre nubes, curando con su comprension,esos gestos y palabras que sonaban por los pasillos de la humanidad, producieno pequeños cortes en el animo.Pero al abrir cada carro,encontrabamos el alimento de la motivación,ofreciendo bebidas de burbujeante sonrisa, sin olvidar jamas, que ,todos llevabamos en cada puerta la llave de la responsabilidad.
  Y ahora, Sr.Vazquez, mi mama esta enferma.Los medicos dicen que es por un virus de bajo coste ,que las vacunas inyectadas en medidas estudiadas,no la han mejorado porque el virus ha mutado y ahora es uno nuevo llamado crisis del ladrillo.El diagnostico es desolador, puede perder las alas. Mi mama,esta en manos de un enorme equipo de directores de un gran hospital.
Hace poco, llego un experto en la materia y dijo-la unica solucion es operar,hay que abrir,cortar y extraer los organos mas viejos e innecesarios-
Mi mama,enterada de la gravedad se deja llevar...si los medicos dicen que es asi... ,ademas tiene que curarse-dicen-porque la quieren casar.Despues de 80 años volando en libertad ,dicen los medicos que viviendo en pareja mejorara.
Hoy en dia,y desde hace algun tiempo (bastante),la luz del galley,esta en dim-2,los carros se pasean en silencio porque desde la enfermedad ya nada es igual
En fin,Sr.Vazquez, espero que si vamos de boda podamos bailar al compas del tocadiscos y los hijos P-Q al menos podamos elegir la ultima cancion de la fiesta.
Se preguntara despues de leer mi carta,porque demonios se la envio a vd.,se lo explicare.Me han dicho,un amigo,de un amigo de un amigo,de una Q=20,que Vd,es el jefe del equipo que va a operar a mama y claro le queria pedir y sin dudar de su profesionalidad,que por favor ,aunque para vd,sea solo una paciente mas ,una operacion mas,para nosotros es mama.
Y si llega al final de mi carta,sin haberla tirado a la basura,mi mas sincero agradecimiento,por el tiempo que me ha dedicado.

Un saludo,atentamente



ququi
                                   

La carta que nunca llegó

Buenos dias D.Antonio:



Nuevamente ququi.Le cuento. Esta mañana estaba yo muy feliz,y robando tiempo a esas pequeñas anecdotas cotidianas,tales como,ir a mercadona,cocinar,lavadoras y mil chorradas mas,me he puesto un cafe,he encendido un cigarro y he pensado,vamos a ver que pasa por Iberia.
Conecto el ordenador,y ventajas de la tecnologia me encuentro de sopeton con una noticia.El nuevo plan director.Mire, del susto,y el impacto emocional,me he caido de la silla,desparramando el cafe por toda la mesa ,el cenicero
hecho añicos en el suelo, y todo mi cuerpo estampado contra la alfombra.
D.Antonio,este plan,necesita un tiempo de adaptacion psicologica,le explico:
Es de mala educacion llamarle vieja a una, y a otras amigas mias.y de mal gusto ponernos un precio,llamandonos caras.
Lo de caras tiene su punto.Durante algunos años,he ido subiendo pacientemente,una escalerita,cuyo requisito era acumular kilometros,horas de vuelo.En compensacion a ,esa fidelidad ,me daban un empujoncito y a por otro peldaño.Asi durante unas 384 programaciones,repartidas en unos 3168 vuelos y no se cuantos muchos miles de km,porque no tengo ganas de seguir calculando,un dia me encontre en lo alto de la escalera, que no de la piramide empresarial.Orgullosa que estaba una y sus amigas de ser el sustento de ese escalafon,cuando sin previo aviso alguien decide que somos caras.Hombre¡ Si sube el precio de la vivienda,el recibo de la luz, tlfno,etc,digo yo que tambien despues de tanto despega y aterriza,la nomina tenía que subir,y ya ve poquito a poquito,convenio tras convenio,no sin mucho rascar,mi nomina aumentaba un pelin, aunque llevo algunos años,buscandola en el fondo del congelador,sin perder el animo.
Pero D.Antonio,no solo me llaman cara,es que ese estupendo y apuesto plan director,pretende cual marido infiel,desprenderse de mi.Como comprendera el disgusto es morrrocotudo.

Y lo de vieja..uy¡¡ esto si que duele.Por suerte ,he superado sastisfactoriamente 32 cimas, 32 cursos de salvamento y me han dado un sellito que pone APTA,no vieja.Acepto que despues de ver a unos 563.000 personas
la vista este cansada y necesite gafas.Que despues de tirar de cientos de carros,la espalda este machacada,y necesite ibuprofeno, que despues de caminar cientos de veces(he perdido la calculadora) por pasillos a gran altura,el cuerpo este peor dibujado y necesite una talla mas,pero vieja lo que se dice vieja,no.
Supongo,imagino ,D.Antonio que ese plan director esta pensado por esos jovenes, que estuvieron en los mismos guateques que yo ¿recuerda mi carta del tocadiscos?.Pero por aquel entonces llevaban jersey lacoste o fred perry ,o simplemente un polo,unos levis y a bailar.Hoy,en el presente muy presente,esos jovenes han sustituido su indumentaria por camisas de puño cerrado y trajes grises.No utilizan gomina,usan locion capilar,osea que tambien seamos sinceros les puedo llamar viejos,pero como me educaron en un colegio de monjas ,solo dire que el tiempo pasa para todos por igual,la unica diferencia se basa, en que yo D. Antonio, era feliz ,paseandome en la base de la piramide.Y,por ,muchas vueltas que de la vida,el vertice seguira estando arriba,pero que nadie olvide ,que sin una base solida,la vista espectacular desde la punta,no se podría divisar.
Por todo lo dicho,le ruego que reconsideren sus adjetivos hacia esta y otras azafatas, (es que el titutlo de tcp)me pone de los nervios.Nadie sabe que significa tcp,al contrario todos saben definir AZAFATA.

D. Antonio,un vez recuperada del shock, que ha puesto en peligro mi salud mental y mucho mas mi autoestima,le doy las gracias por dedicarme parte de su atencion.
Solo me queda por decirle que ppodrian cambiar lo de vieja-cara, por madurita con experiencia,suena menos cruel,se lo prometo.



un saludo,atentamente
ququi.



PD- digale al plan director, que no recuerden mal ,las letras de aquellas canciones de tocadiscos.La cancion flamenca decía: toma,arsa,dale que toma pero no,-porque me la se muy bien-,dale,ere que ere,toma arsa,ere,no, estoy segura.O aquella,que bailabamos lento,de una chica italiana que decia muy dulce ella, ..a las puerta del cielo,al confin de los mares...convncidisima estoy que la letra no era ,a las puertas del ere,en el fin de las nominas.
Digales,que puestos a cambiar...me transformo en una chica ye-ye y les canto por cantar..no te quieres enteraar, ye,ye,que no soy vieja de verdad..ye,ye

aclaro sobre "ququi". Tiempos á nos entregaban una letra y un numero por orden de contrato,ese era tu número de nomina ..el mio era Q-.... ,por aquel entonces solo entraban chicas de  ahí que los chicos comenzaron a utilizar  "las ququis" 

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